Fjellvitser

[eaa]

Ytterligere en fra det gemene folkedyp:

(som jo er kjent for å være ganske så frittalende... )

---

En dag klaget Bill til en venn:

"Albuen min gjør skikkelig vondt, jeg tror jeg bør bestille time hos legen -"

Vennen svarte:

"Ikke gjør det! På apoteket har de en datamaskin som kan stille en diagnose

kjappere og billigere enn en lege. Bare gi den en urinprøve, og maskinen vil stille en diagnose på problemet ditt,

og fortelle deg hva du kan gjøre med det. Det koster bare 100 kr."

Bill tenkte at han hadde ingenting å tape, så han fylte opp et glass med en urinprøve og dro til apoteket.

Han helte urinprøven i maskinen, og puttet på en hundrelapp.

Maskinen begynte å lage noen lyder og små lys startet å blinke.

Etter en liten pause kom det ut en liten lapp, hvor det sto:

* Du har tennisalbue. Dynk armen i varmt vann. Unngå tunge løft.

* Den vil bli bedre i løpet av to uker.

Senere på kvelden tenkte Bill på hvor utrolig denne nye teknologien var,

og hvordan den ville forandre helsesektoren for alltid.

Så begynte han å lure på om maskinen kunne bli lurt, og han bestemte seg for å prøve...

Han blandet sammen vann fra kranen, og urinprøver fra kona, datteren og hunden.

Som "prikken over i-en" onanerte han oppi glasset!

Neste dag gikk han tilbake til apoteket, helte blandingen i maskinen, og la på 100 kroner.

Maskinen reagerte som forrige gang, og skrev så ut følgende melding:

* Vannet i kranen din er for hardt, skaff deg en vannmykner.

* Hunden din har orm. Gi den en ormkur samt vitaminer.

* Datteren din bruker kokain. Sett henne på rehabilitering.

* Kona di er gravid med tvillinger, de er ikke dine, få deg en advokat.

* Og tennisalbuen din vil aldri bli bedre om du ikke slutter å runke!"

Eh eh eh!

[harhauga]

Her er en litt mer familievennelig en.

En stolt harajeger sier til en lett kverulantisk kompis:

- I går skjøt jeg en hare med gevær på 100 meter!

- Dæven, det var langt gevær!

- Jeg mener, med gevær skjøt jeg en hare på 100 meter.

- Så diger hare, da du!

- Argh, jeg mener at på 100 meter skjøt jeg en hare med gevær!

- Heldig for deg at haren ikke skjøt først da!

Norsk er ikke lett...

[Svein]

Hehe... ja da var vi over på rett tema igjen

[ods]

Enkelte av oss har en egen evne til å beholde roen i kritiske situasjoner som f eks den mannen jeg her skal berette om. Et lite turlag krysset en arm av Svartisen uten tau. Så skjedde det som sjelden skjer, den ene falt langt ned i en bresprekk. Resten av laget ble i villrede om hva de skulle gjøre da de ikke hadde utstyr for å redde ham. Men de ville gjerne gi ham litt oppmuntring i form av en lommelerke med whisky de hadde med og ropte ned: "Vil du ha litt whisky"?, "Ja, takk. Jeg har is". Etter en stund roper de: "Vi går for å hente hjelp". "Jeg blir her" svarte det nedenfra. Etter flere timer kommer Røde Kors hjelpekorps fram til ulykkesstedet. "Vi er fra Røde Kors" roper en av dem ned i sprekken. "Jeg har kjøpt lodd" kommer det nedenfra.

[eaa]

Visste du at de fleste matematikere vil skilles?

Hvorfor, sa du..?

Fordi kjerringa er uberegnelig!

[eaa]

Mor til lille Ole:

"Neeei - Ole, du må ikke bite på barberbladet!!"

"Hvolfol ikke det'a?", svarte lille Ole, og smilte fra øre til øre..!

[eaa]

Og når lille Ole hadde blitt stor, sa kona:

Å Ole, ikke gjør det!

Å Ole, ikke gjør...

Å Ole, ikke...

Åh Ole...

Ååhhh!

[Gjest Heidi]

Lille Ole løp mot sin far som kom hjem fra jobben.

"Pappa!Pappa!", ropte lille Ole. "Mamma holdt på å dra til himmelen i dag!!"

"Hva er det du sier?", svarte faren. Han trodde selvfølgelig det hadde skjedd en alvorlig ulykke og at hans kone var alvorlig skadet. "Hva skjedde?"

"Jo", sa lille Ole. "Da jeg kom hjem fra skolen, hørte jeg mamma rope: Å Gud! Nå kommer jeg!!!

"Jeg sprang inn på soverommet, men heldigvis lå allerede nabomannen oppå henne og holdt henne igjen. Hvis ikke, så hadde hun nok dratt rett til himmels!!!!"

[eaa]

Blir inspirert til en ny vits av debattene om fete jegere og netiketten her på FF:

https://www.fjellforum.no/index.php?app=forums&module=forums&controller=topic&id=7907

https://www.fjellforum.no/index.php?app=forums&module=forums&controller=topic&id=7941

------

En jeger skulle ha seg ny jakthund, og oppdaget en annonse i en Oslo-avis:

"Engelsksetterhvalp gis bort mot avhenting. Fin avstamning med gode jaktegenskaper."

Siden gode hvalper er dyre, hastet mannen til Oslo for å hente hvalpen.

Han hatet trafikken, og tog derfor toget til byen.

Mens han med hvalpen i armene sto og ventet på trikken tilbake til togstasjonen, grublet han på hva nurket skulle hete...

Da ropte noen på taxi et stykke bortenfor trikkeholdeplassen.

"Aha!", tenkte mannen , "Det skal jammen meg hvalpen hete - Taxi!"

Snart ble det høst, og hvalpen skulle få sin debut på Hardangervidda.

Der hadde mannen jaktet i en mannsalder snart, sammen to drevne kamerater,

den ene av dem en temmelig lubben danske.

De ble enige om at hvalpen skulle få jakte uten følge av gamlebikkja, for å bli litt mer selvstendig i fuglearbeidet.

Derfor skulle jaktlaget dele seg i to. Nordmennene tok med gamlebikkja, og dansken tok med seg hvalpen.

Alle tre var lommekjente i jaktterrenget, og de ble enige om å møtes på en bestemt kolle inni der utpå formiddagen.

Ca. kl.slett ble avtalt, og førstemann framme på kollen skulle bare vente til de(n) andre kom.

Utpå dagen grodde det til med grauttjukk tåke.

Nordmennene kom først til møtestedet, og satte seg til å vente på dansken.

Han var blitt forsinket, da den uerfarne hvalpen til stadighet hadde en tendens til å rote seg litt vekk fra jegeren.

Mens nordmennene ventet, kom brått to andre og fremmede jegere ut av tåka.

Det hilses, og praten går litt om fugl og værforfoldene...

Men idet de to fremmede skulle til å gå, sier så den ene:

"Du - det er jammen meg litt av hvert man skal oppleve å se i villmarka gitt!

Vet dere hva..?

Én km borti her står det jaggu en forvillet og fet danske oppå en haug i tåka og skriker: "Taxi... Taxiiiii!"

(Så akk - det går an å bli mistolket ja! Og til alle jegere eller dansker: No harm intended! )

[Bjarne Lindholdt]

Ha ha eaa, den var god

Men jegere, dem liker ikke jeg.

[Dag G - Evje]

3 ganske tamme vitser:

Ein elg stod i ein foss og vaska seg. Så kom eit ekorn forbi og lurte på kva elgen holdt på med. Jo, sa elgen, i morgen er det elgjakt og då vil eg vere rein.

Ein samegut spurde faren korleis ein kastrerte rein. "Jo", sa faren, "ein bare bit av dei balla. Men pass deg så den ikkje bit tilbake, for det var slik joiken oppstod".

Turist på Svalbard = Bamsemums

[Svein]

Ein elg stod i ein foss og vaska seg. Så kom eit ekorn forbi og lurte på kva elgen holdt på med. Jo, sa elgen, i morgen er det elgjakt og då vil eg vere rein.

... og etter at han var ferdig var det hjort

[Dag G - Evje]

Høres ut som ei RÅDYR KATTAstrofe........

[Dag G - Evje]

To ræva vitser:

Haren og bjørnen sitter i skogen og driter. Plutslig snur bjørnen seg mot haren.

-Unnskyld meg, men har du problemer med at dritten fester seg til pelsen ?

-Nei, svarer haren.

-Så fint svarer bjørnen og tørker seg i ræva med haren !

Kva er det siste som går igjennom ei flues hode når den treffer frontruta di ?

-Ræva.

[eaa]

Et ektepar hadde fått problemer med de ekteskaplige sysler, og gikk til legen for å få orden på problemet.

Mannen fikk da operert inn en magnet i sine edlere deler - og det samme fikk kona!

Nå hadde det seg slik at de begge var veldig glade i å bade, så den lokale svømmehallen ble flittig benyttet.

Men en dag var det bare kona som møtte opp. En annen bruker av bassenget undret seg over på dette,

og spurte kona om hvorfor ikke mannen var med:

"Jo", svarte kona, "det har seg slik at han er arrestert han, og nå sitter'n i fengsel ".

"Men hvorfor det da?" undret den andre.

"Jo du skjønner, sist vi var her og badet, så plaget han til de grader en liten guttunge med regulering!"

[Dag G - Evje]

Uff, uff, ja mye rart kan hende i bassenget. Sat sjølv i eit boblebad i Danmark og fikk besøk av 5 veldreide kvinner. Turde ikkje reise meg opp før ei stund etter at samtlige av dei var gått ut att.

Har vært ein del på skitur i nabolandet og da får man litt erfaring med svensker.

To svenske snekkere holdt på med borkledningen på ei turisthytte. Den eine plukka spiker ut av lomma, titta på dei, kasta omkring halvparten av dei og slo resten i hytteveggen.

-Hvarfor kastar du halvparten av spikerene ? spør den andre.

-Jag ser på dem, og vist hodet peker mot meg er dom defekta.

-Din idiot !! Dom er inta defekta. Dom er for den andra sidan av huset !!

Snakka med ein svenske om historie og sa at det var funne ei steinøks i Norge som var 2500 år gammel.

-Ha, ha, ha, lo svensken og slo seg på låret. Du lurar inte meg. Vi har jo inte kommat lengre enn til 2007.

Traff ein svenske på veg opp Kebnekaise med eit par vannski stikkande opp av sekken. Heilt sida jul hadde han vært på jakt etter ein sjø med utforbakke.

Ja disse svenskene...............

[s.a.b.]

Hvilket dyr er flinkest til og samle tomflasker?

[natur67]

Panteren

[eaa]

Lille Ole hadde fått seg Märklin togsett til jul, og hadde brukt mye av romjula på bygge en stor bane utover stuegulvet.

Ole puslet med sitt, mens mor syslet med matlaging inne på kjøkkenet.

Omsider var bana klar for bruk, og mor hørte så Ole rope ute fra stua:

"Klalt fol avgang! Klaaalt fol avgaaang!

De med stole kukel sittel folan, og de med korte kukel sittel bak!"

Dette var et velmøblert og presumtivt respektabelt hjem, så mor ble særs forskrekket

over podens språkbruk, og fór inn på stua og sa høyrøstet med myndig stemme:

"Nei men Ole - hva er det du sier?!

Fy skam deg!

Som straff skal du gå på rommet ditt og tenke gjennom hva du har sagt!

Og der skal du være i fire timer, før du får lov å bruke toget igjen."

Lille Ole tuslet så lydig inn på rommet, og fire timer gikk...

Da kom pjokken smygende tilbake, og spurte pent om han kunne bruke toget igjen.

Det var jo avtalen, så det fikk han lov til.

Mor drev fortsatt på kjøkkenet, og hørte om litt fra stua:

"Klalt fol avgang! Klaaalt fol avgaaang!"

De med stole kukel sittel folan, og de med korte kukel sittel bak!"

Deretter en kort kunstpause, og så litt mer bortvendt og dempet:

"...og hadde det ikke vælt fol denna fitt... på kjøkkenet,

så hadde det vælt avgang fol file timer sia "

[RobinM]

Frank er i skogen på bjørnejakt da han får øye på en liten brunbjørn. Han legger an og fyrer av et skudd som dreper bjørnen umiddelbart. Plutselig kjenner han noen som tapper han på skulderen. Frank snur seg og stirrer rett inn i øynene på en svær brun bjørn.

Bjørnen sier:<< Frank, det der var sønnen min du drepte. Men jeg er en rimelig bjørn, så du skal få to valg. Enten tar du av deg buksa og lar meg ta deg bakfra, eller så rive jeg deg i filler med klørne mine.>> Frank har jo livet kjært, så han tar av seg buksa og bjørnen har seg med kjempekølla si. Endelg ferdig sparker han Frank fra seg og går sin vei.

Frank får karret seg ned til bilen og kjører til sykehuset hvor han blir lappet sammen og blir liggende en uke før han er god igjen. Mens han ligger dær tenker han kun på hevn. Endelig ute er det rett i bilen og ut i skogen hvor han finner bjørnen og lar skudet falle. Plutselig kjenner han noen tappe han på skulderen. Han snur seg og kikker rett inn i øynene på en svær svart bjørn. Bjørnen sier<< Frank, det dær var ikke særlig lurt, det var fetteren min. Men jeg er en rettferdig bjørn, så du skal få to valg.>> samme leksa igjen..

Frank velger livet med den konsekvensen at han får en enda større bjørnekølle i seg. Endelg ferdig sparker bjørnen ham fra seg. Frank blør fra ræva og er helt oppskrapt på ryggen etter den ivrige "elskhoven", men etter en heroisk krypetur på albuene kommer Frank frem til bilen, og kjører til sykehuset. Der blir han lappet sammen og blir liggende i en mnd før han er frisk nok til å slippe ut. Han har selvsagt kun tengt hevn hele tiden.. Så ved første anledning er det rett i bilen og ut i skogen.

Etter litt leting finner han bjørnen og skyter den kjapt og kontant. Plutselig kjenner han noen som tapper han på ryggen. Frank snur seg og kikker rett inn i øynene på en GIGANTISK grizzly, som sier:<< Frank, det er ikke på grunn av jakta du kommer hit, er det vel???>>

[Marcus]

Ser ut til at grovhetsnivået har nådd nye høyder her

Lurer på hvordan disse vitsene hadde slått an på en gjennomsnittlig DNT-hytte..

[Kjell Iver]

Jeg satt å leste et skriv angående bosetting i svært ulendt terreng i Bindal kommune da jeg kom over følgende sanne historie om garden Indre Reppen. Denne gården er for lengst borte og er nå en ødegård. (Arvid Sveli er forfatter):

"Det er fortalt at

han som var bruker på denne garden en tid

på 1800-tallet var kjent som meget alvorstung,

og at han lo bare to ganger i sitt liv.

Første gangen var da han bar en slipestein

opp lia fra sjøen og denne glapp ut av meisa

da han var nesten oppe med den følge at

steinen for som et hjul nedover i en fryktelig

fart. Andre gangen var etter at kona

hans var død og de skulle frakte liket i kista

ned til sjøen. Øverst i lia mistet de taket i

kista og den hoppet nedover i voldsomme

kast."

Jeg humret for meg selv når jeg leste dette, og syntes jeg måtte dele det med dere

[yardbird]

Minner meg på historia om en annen gravferd fra grisgrendte strøk - kista med kona skulle i båt for å ros over fjorden til kirkegården. Bærehjelp var tilkalt og husbonden gikk bak for å forsikre seg om at alt gikk vel i det bratte og ulendte terrenget mot båten, da et par av bærerne glei på glatte steiner, kista dunket i bakken, opp gikk lokket og kona satte seg opp og myste mot dagslyset.

Den skinn-døde dama levde i flere år, men en dag var det definitivt slutt. Bærehjelp ble tilkalt, og turen gikk mot fjorden og båten på nytt. Da følget nådde stedet for "oppstandelsen", kom det fra enkemannen: "Forsiktig nå gutter, det var her ulykka skjedde forrige gang".

[Dag G - Evje]

Dette minner meg på historia om mannen som ringte til begravelsebyrået for å ta seg av kjerringa som var dau. "Skal ho begraves eller kremeres", spurde agenten.

"Begge deler", svarte mannen. "Jeg tar ingen sjanser".

[eaa]

Gubben kom hjem og ropte jublende til kjerringa:

"Yeeiii - jeg har vunnet 5,5 mill på Lotto'n!"

"Hæææ!? Er det mulig! Ååå, himmel så herlig!" hvinte kjerringa.

"Ja gjett'a, så nå kan du bare pakke kofferten!" svarte gubben.

"Jippi!

Jammen - hva... hvor... hva skal jeg pakke?

Hva skal jeg ta på meg, hva skal jeg ta med meg?

Bikini... sommer- eller vinterklær..?" undret kjerringa ivrig.

"Samma faen - men ut skal du!" skrek gubben!