Fjellvitser

[eaa]

Så en om litt dårlig timing...:

Det var engang en gammel småbruker som bodde langt oppi en avsidesliggende fjelldal.

Der bodde han sammen med kjerringa og ei (annen) gammal ku.

Bonden var glad i det gamle åket (kua altså), og ønsket at før den vandret heden,

så måtte han sikre seg en kalv fra kua.

Han ringte derfor til en bekjent av seg som rók rundt på bygdene med en avlsokse,

som da tok seg av slikt "forefallende arbeid". Gubben ringte midt i uka,

og fikk til svar at oksen kunne ikke komme før på lørdag. Ok, lørdag ble avtalt.

Da helga endelig opprant, kom ikke oksen til gards før litt utpå kvelden,

og stakkaren var jo sliten og lei etter ei "hard" arbeidsuke.

Den var derfor ikke særlig hypp på det siklende skjeve åket som sto og hang uti kvea.

Men røkteren visste råd. Han dro på seg en gummihanske, og gned så hånda opp i skrevet

på kua, og rubbet den deretter rundt i trynet på oksen. Dette hjalp stort, og oksen

vrengte i øya og gøv løs på gammelkua!

Småbrukeren sto bare storøgd og glodde på tildragelsen. Han og kjerringa hatt ikke akkurat

vært så hete de siste åra de heller, så nå tenkte bonden i sitt stille sinn at

"Det trikset der - det skal jaggu jeg også prøve - og det allerede i kveld!"

Hvordan ståa var med kjerringa ante han ikke, men det fikk bære eller briste!

Han sto deretter og hisset seg selv opp med tanken...

Da oksen vel var reist var det imidlertid blitt sent, og kjerringa hadde alt lagt seg

da bonden kom innat. Men han kunne jo bare ikke dy seg for å teste ut fantomtrikset sitt!

Han lurte derfor hånda under dyna og nedpå kjerringa. Der romsterte han litt rundt,

for så å gni seg skjøl i fleisen etterpå. Så satt han muse stille i senga og ventet på virkningen...

Da denne uteble, prøvde han prosedyren en gang til, fortsatt uten hell.

Ved tredje forsøk våknet omsider kjerringa, og gryntet gjennom mørket:

"Neimen Ola, å er det du gjør?!"

Stakkars Ola hadde jo ikke et umiddelbart og lurt svar på gang, og ble derfor svar skyldig.

Siden intet svar kom, så asjet kjerringa seg opp i sittende stilling, og skrudde på lyset.

Deretter så hun bort på Ola, og ropte så skrekkslagent:

"Hååhhh! Ola - har du vært i sløsskamp?!"

Knegg knegg!

[El Gringo]

Hei, hvor ble det av forumets familievennlige profil?!

Snart kreves det en liten endring til i den omdiskuterte logoen....

"Møtested for HARDBARKEDE fjell- og friluftsfolk"!

Dette begynner å nærme seg de styggeste vitsene JEG kan...!

[jarle]

dagens Hårek i BT...

[Kjell Iver]

hehehe .. bra den stripa.. har et skjær av realitet i seg ja

[El Gringo]

Det virket veldig kjent, ja!

Her fra Ryggehø i Jotunheimen en sur julidag i 2003.

[HVA]

To sama kolliderte med skutrene sine inne på vidda....helt totalvrak

Har du lappen spør Ante?

Ja, det har jeg sier Mattis.

Javel. Da er det din skyld, sier Ante....

[GuttPåTur]

Genistrek med vitser som hører hjemme her på forumet I all beskjedenhet, jeg er ikke noe særlig bra vitsemaker selv om jeg hadde en kjent onkel Anton Opheim som er landskjent innen den eldre garde for nettopp å fortelle vitser (han har gitt ut bøker med vitser og historier). Men her er en jeg hørte av en kammerat som ble tatt for tjuvfiske og mente i ettertid han kanskje skulle forsøkt med denne:

Det var en gang en mann som sto og fisket. En mann kom bort og sa:

- "Kan du ikke lese at det står forbudt å fiske på skiltet?"

- "Jeg fisker ikke, jeg lærer marken min å svømme!"

Kanskje litttt syltynn, eller?

[eaa]

Det var en gang en mann som sto og fisket. En mann kom bort og sa:

- "Kan du ikke lese at det står forbudt å fiske på skiltet?"

- "Jeg fisker ikke, jeg lærer marken min å svømme!"

Kanskje litttt syltynn, eller?

Kjenner en som ble tiltalt av fiskeoppsynet i Trysilelva på samme måten.

Oppsynet sa strengt:

"Her er fiske forbudt!"

Kjenningen satte da opp et fromt englefjes, og svarte smørblidt:

"Ja men jeg heter jo Budt jeg da...! "

[Langbein Rise]

Det fattigste dyret i skogen er Bjørnen, for han må betale så mye bamsemoms..

Jeg trodde det var Tig(g)er'n som var fattigst.

[eaa]

Her et tema fra vår traurige hverdag.

Ikke alltid lett å være fotsoldat, underlagt våre "store" ledere...:

---

En mann i en varmluftsballong innså at han hadde rotet seg bort.

Han reduserte høyden og så en kvinne nede på bakken. Han gikk enda lavere og ropte til kvinnen:

"Unnskyld, kan du hjelpe meg?

Jeg har avtalt et møte med en venn for en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg!"

Kvinnen nede på bakken svarte:

"Du befinner deg i en varmluftsballong 31 fot over havet, på 55° 41' 47" nordlig bredde

og 10° 12' 47" vestlig lengde i koordinatsystem WGS 84, og du beveger deg i en fart av 4,7 knop

i retning 192 grader, der misvisningen er 0.8 grader."

"Du må være tekniker." sa mannen.

"Det er jeg," svarte kvinnen, "men hvordan visste du det?"

"Tja," sa mannen, "alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke anelse om hva

jeg skal bruke opplysningene til, og faktum er at jeg fremdeles ikke vet hvor jeg er.

Det eneste jeg har fått ut av din hjelp er at jeg har blitt enda mer forsinket."

Kvinnen på bakken svarte: "Du må sitte i ledelsen."

"Det gjør jeg," svarte ballongskipperen, "men hvordan kunne du vite det?"

"Det er enkelt," svarte fotsoldaten:

"Du vet ikke hvor du er - eller hvor du skal.

Du har kommet deg opp i verden kun på luft og ingenting.

Du har inngått en avtale som du ikke er i stand til å holde, og forventer at mennesker under deg skal løse problemet ditt.

Faktum er at du befinner deg i samme situasjon som du gjorde før du traff meg, men nå er det plutselig min feil!?"

[Svein]

Hehe...

Ny "trend" dette, ala blondine- og svenskevitser..?

Apropos blondinevitser... Siterte:

Tre unge damer, en blondine, en brunette og en rødhåret, var på rømmen fra politiet. De løp til de kom til en låve og fant ut at de skulle gjemme seg i hver sin strisekk de fant der inne. Politiet kom inn etter dem og fant den første sekken hvor brunetten hadde gjemt seg. De sparket i sekken og brunetten sa voff, voff! Det er bare en hund, sa politiet og gikk til sekken med den rødhårede i, sparket i den og hun sa: mjau, mjau! Det er bare en katt, sa politiet og gikk til den sekken hvor blondina hadde gjemt seg, sparket i den og blondina svarte................ POTETER!!!!!!!!!

Vet du hvorfor blondinene nistirrer på appelsinjuice kartongen? Det står "konsentrert" på den.

Vet du hva du får når du snur en blondine opp-ned? En brunette med dårlig ånde...

Hvordan sysselsetter man en blondine opptatt i timesvis? Man tar et ark, og skriver snu arket på begge sider!!

Hørt om blondinen som kjørte rundt og rundt i rundkjøringen? Blinklyset hadde hengt seg opp!!

Hørt om mannen som prøvde å lære sin blondine kjæreste å stå på vannski? Det viste seg å være umulig, hun kastet seg på rygg med en gang hun ble våt mellom bena.

Tre blondiner hadde strandet på en øy. Plutselig spretter en fe fram og tilbyr seg å oppfylle et ønske hver. Den første blondinen ønsker at hun skal bli intelligent. Poff, sier det, og hun blir forvandlet til en brunette, og hun svømmer fra øya over til fastlandet. Den neste ønsker at hun blir mer intelligent enn den første. Poff, sier det, og hun blir forvandlet til en svarthåret dame. Hun bygger seg en båt og seiler vekk fra øya. Den tredje ønsker å bli enda mer intelligent enn de to første. Feen forvandler henne til en mann, og han rusler over broen til fastlandet...

[Tom]

Kan jeg poste vitser om mørkhudede også? Det ser ut som det er greit med andre typer vitser som generaliserer mennesker basert på utseende.

[Nils]

Eaa og Svein,

takk for super lunsjunderholdning!

Regner med at kona/samboeren din ikke er blond Svein!? Hvis ikke ligger du tynt an dersom hun skulle titte innom her...

[eaa]

Enda en om vår stadig like traurige hverdag - a sad sad story:

Gud sa til eselet:

"Du skal kalles et esel. Du skal knegge dagen lang og bli kalt dum. Du skal bli 20 år gammel."

Eselet svarer: "Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg skal bli 5 år?"

Gud aksepterer.

Så skapte Gud hunden.

Gud sa: "Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av rester ved middagsbordet og passe på huset. Du blir 35 år gammel."Hunden svarer: "Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år."

Gud aksepterer.

Så skapte Gud papegøyen.

Gud sa: "Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt det folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år. "

Papegøyen: ""Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke nøye oss med at jeg blir 50 år?"

Gud aksepterer.

Så skapte Gud mannen...

Gud sa: "Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent, og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år".

Mannen: "Det høres ut som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (Det er her mannen bruker sin intelligens for første gang).

Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene som papegøyen ikke hadde lyst på?"

Gud aksepterte.

Så derfor lever mannen et deilig liv inntil han er 20.

Så blir han gift...

De neste 15 årene knegger og knuger han dagen lang, og blir kalt dum.

Så får han barn, lever av rester fra bordet, og passer på huset - de neste 20 årene.

Og de siste 25 årene sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle.

[eaa]

Og hva med en slik betrakning - i disse terrortider..?

Her er historien om den store leder George W. Bush:

---

George W. Bush is visiting a primary school and he visits one of the classes.

They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.

The teacher asks the President if he would like to lead the discussion of the word "TRAGEDY".

So the illustrious leader asks the class for an example of a tragedy.

One little boy stands up and offers:

"If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor

comes along and knocks him dead, that would be a tragedy."

"No," says President Bush, "that would be an accident."

A little girl raises her hand:

"If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside,

that would be a tragedy."

"I'm afraid not," explains the exalted leader, "That's what we would call a great loss."

The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room...

"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally at the back of the room, little Johnny raises his hand. In a quiet voice he says:

"If Air Force One carrying you was struck by a missile and blown to smithereens,

that would be a tragedy."

"Fantastic!", exclaims President Bush,

"That's right. And can you tell me why that would be tragedy?"

"Well," says the boy,

"because it sure as hell wouldn't be a great loss, and it probably wouldn't be an accident either!"

[Svein]

Kan jeg poste vitser om mørkhudede også? Det ser ut som det er greit med andre typer vitser som generaliserer mennesker basert på utseende.

Av typen.. "Travle negerunger... fukt leppene på de og heng de på vinduet!!"

Ser ikke noen forskjell på denne vs harselering med blondiner eller bedriftsledere

Regner med at kona/samboeren din ikke er blond Svein!? :

She's a browneyed girl

Hehe.. når Erik er inne på skaperverket....

Gud skapte Adam i sitt bilde og kjedsomheten ble skapt samtdig. "Kan du ikke skaffe meg noen å leke med" sa Adam. "Joooooo..." svarte gud, "men det vil koste deg dyrt!!" - "Hvor dyrt da" svarte Adam. "Tja, en fot eller en arm" svarte gud. Adam tok tenkepause........... "Hva gir du meg for et ribbein" spurte han..

[eaa]

........... "Hva gir du meg for et ribbein" spurte han..

Skaperverket fortsetter - med Eva i paradiset:

---

En dag for mange, mange år siden går Eva rundt i paradisets have og er klar som ett egg.

Dessverre er Adam ikke å finne noen steder, så hun kikker seg om etter alternativer -

Plutselig får hun øye på en bavian, og hun kikker på halen og sier "AHA! Den halen ser god ut... ",

Men best som hun får fatt i halen, stikker bavianen av, og Eva står tilbake med den avrevne halen i hånden.

En sådan er jo ikke mye verdt, så hun kikker seg om igjen...

Så får hun øye på en dinosaurus, og dens hale, og tenker "AHA! Den halen ser virkelig god ut...",

Men best som hun får fatt i halen, stikker dinosauren av, ut over steppene,

men den ser seg ikke for og styrter ut over en klippeskrent og dør...

Nå er rådyra gode, for Eva er blitt meget trengende...

Eva går ned til elven, og der fanger hun en fisk. Den vrir og vender på seg, og Eva tenker "OHOOO!" .

Eva misbruker den stakkars fisken på det grusomste, og vel tilfredsstilt slipper hun fisken tilbake i elven...

Og hva kan vi så lære av dette?

1. Vi vet nå hvorfor bavianer ikke har noen hale...

2. Vi vet nå hvorfor dinosaurene er utdødd...

3. Men vi vet IKKE hvordan fisk OPPRINNELIG luktet...

[eaa]

Og siden Svein begynte, så får vel jeg også tørre å fortsette...

(men kom ikke å si at jeg er rasist - dette er som sagt kun en vits! )

---

Hvordan stopper man en neger som står og hopper i senga?

...

Jo, sett borrelås i taket!

[Tom]

Rasist!

[Svein]

[3. Men vi vet IKKE hvordan fisk OPPRINNELIG luktet...

Hehe...

Toppen av forvirring... 2 blinde lesbiske på en reketråler..

Rasist!

Nope... I slike sammenhenger tillates utrolig mye, jfr standup-komikeres harselering med både det ene og det andre - herunder navngitte personer

[Tom]

Det at du nekter for at du er rasist bare viser at du er rasist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111

[gjende]

Kan jeg poste vitser om mørkhudede også? Det ser ut som det er greit med andre typer vitser som generaliserer mennesker basert på utseende.

Tom - du skal bli bønnhørt. Riktignok handler nedenstående ikke om mørkhudede, men italienere kan vel duge i mangel av noe bedre?

' A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady seated behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them saying the following:

"Emma comes first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one last time."

"You foul-mouthed sex obsessed pervert", retorded the lady indignantly," go back to where you come from - in this country...we don't speak aloud in public places about our sex life....."

"Hey, coola down lady", said the man,"who's talking about sexa? I'm just tellin' ma frienda how to spella Mississippi" '

Ikke akkurat fjellvits, men jeg har lagt merke til at trådens opprinnelige tema er fraveket, så for å glede Tom tillater jeg meg altså ovenstående.

Så får heller andre komme med vitser om negre, jøder og andre som står lagelig til for hogg.

[eaa]

Gåte -

Hva er dette?

(no harm intended!)

???

Det siste en neger ser... etter at Ku Klux Klan har kasta'n i brønnen

[Svein]

Det at du nekter for at du er rasist bare viser at du er rasist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111

Hei Tom!!

Er du homo...?

Husker på vorspiel en gang, det tok litt av med vitser og andre 'ablegøyer' - da ho ene utbrøt: Blir det morsommere nå så blir det sjukehuskø her...

[eaa]

Når først homo'er er nevnt :

---

The priest of a small Irish village was very fond of his ten chickens, plus one cock rooster,

that he kept in a hen house behind the parish mansion.

One saturday night the cock rooster went missing, and as this was about the time that the cock fights

occurred in the village, he decided to say something about it at church the next morning.

At mass he asked the congregation:

"Has anyone got a cock?"

- All the men stood up...

"No no", he said,

"That was not what I meant! Has anyone seen a cock?"

- All the women stood up...

"No no", he said,

"That was not what I meant either! Has anyone seen a cock that does not belong to them?"

- Half the woman stood up...

"No no no", he said,

"Perhaps I should rephrase the question - has anyone seen my cock?"

- And all the choirboys stood up...! :lol: